🎆 Blague Recette De La Dinde Au Whisky

La Royale Modélisme COMMUNAUTE La taverne de Captain Crochet +43nikolaosPatrick 40noratlasantoniohibikitokayDvs95Floyd-RwkerezouguiboledhabertGrenouille1954ViddaPelikanPADOU3564chFred 94Claude26David130582..574 Richardmielch' la bricoleCédricTHIMARIEGlénanschrisludovic 54benabenHenriF83GONFARONbgireDahliaBleuepatdxfrdark83000jacknap1948embleme47 participantsAller à la page 1 ... 21 ... 38, 39, 40 AuteurMessagemielAmiralLocalisation BRIERENavire préféré LA COURONNE LE SUPERBE ORENOQUE LE RENARD LE PEREGRINE GALLEY LE KING DU MISSISSIPI LE HELDER FIRE-BOAT VEDETTE LANCE TORPILLE LE CYGNE LE REQUIN BATEAU-JOUETSujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 21 Mai 2021, 1307 Alain88440 a écrit jacknap1948 a écrit Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols Airways, ou comment remettre certains à leur place...Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’ - Que puis-je faire pour vous?Le marocain- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre - Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit - Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first que le marocain n’ait ouvert la bouche...L’hôtesse ajoute - La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites aussi ignoble’.À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit - C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel ! Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes. Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie Démat Que cela plaise où non chacun est libre de choisir les personnages de de son histoire _________________ jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 22 Mai 2021, 0726 Jean s’est réveillé avec une grosse gueule de bois le lendemain de la fête de Noël de son entreprise. Il ne boit pas beaucoup normalement, mais à cette fête particulière les boissons coulaient à ne pouvait pas se rappeler comment il est rentré de la fête, tout était flou. Pour aggraver les choses, il était dans un sale état, et n’avait aucune idée s’il avait fait quelque chose de stupide alors qu’il était il a finalement réussi à sortir du lit et ouvrir les yeux, il a vu un verre d’eau et des comprimés contre maux de tête sur sa table de chevet. À côté du verre d’eau était une rose rouge. Jean s’est levé et a vu ses vêtements sur une chaise en face de lui, soigneusement plié. Il a regardé autour de la pièce et a remarqué que tout était parfaitement propre, tout était rangé. Il a fait le tour de la maison et c’était ainsi partout, toute la maison était propre et rangée. Jean a pris quelques comprimés et surpris quand il s’est vu dans le miroir de la salle de bains, car il avait une ecchymose massive à l’ y avait une petite note dans un coin inférieur du miroir, couvert de cœurs et un baiser au rouge à lèvres. Sur la note laissée par sa femme il a lu Salut chéri ! Le petit déjeuner est sur la table. Je vais faire des courses pour que je puisse cuisiner ton diner préféré ce soir. Je t’aime ! »Jean a fini dans la cuisine et bien sûr, le petit déjeuner était là sur la table. Des œufs brouillés, du café fraîchement coulé et le journal du jour se trouvaient sur la table. Le fils de Jean était assis à la table à a demandé - Bonjour Fiston, tu sais ce qui s’est passé hier soir ? »Son fils a répondu - Ouais, tu es rentré à trois heures du matin, totalement ivre. Tu es tombé sur la table de l’entrée et tu l’as cassée. Puis tu as vomi sur le sol et tu es rentré dans une porte. C’est ainsi que tu as eu ton œil au beurre noir… »Confus, Jean a continué - OK… Alors pourquoi tout est si propre et bien rangé ici ? J’ai une rose à l’étage, le petit déjeuner sur la table et ta mère est en train d’acheter de quoi faire à dîner ? »Son fils a répondu - Oh oui… quand maman t’a mis au lit et a commencé à te déshabiller, tu as crié laissez-moi, je suis un homme marié !!! »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 23 Mai 2021, 0735 C’est un homme qui appelle sa femme mais c’est une petite fille qui décroche – Allô, c’est papa tu peux me passer maman s’il te plaît ?– Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.– Mais voyons ma petite tu n’as jamais eu de tonton David.– Si c’est maman qui me l’a dit.– Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleurs au téléphone.– Qu’est-ce qu’il y a ?– Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu’elle est morte il y a plein de sang par terre !– Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! Et ton oncle David ?– Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu’il est mort qui ne se sent pas bien dit – Quelle piscine ? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 24 Mai 2021, 0726 Ça se passe pendant un de ces cours d’accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d’avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin - Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu’à l’anus. »Alors tout le monde répond en cœur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur - Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres…. »Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l’anus. Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement. La sage-femme insiste - Alors ? Personne ne sait, vraiment ? »Enfin un gars dans l’assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres - Un pose-menton… »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 25 Mai 2021, 0730 Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une lui dit - Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans Génial ! fait son chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !Elle lui dit - Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 25 Mai 2021, 0801 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mer 26 Mai 2021, 0027 le bonsoir, Blagues Marseillaises à la une des journaux Monsieur Alexandre B. dont nous tairons le nom vient d'être victime de la route. En effet son véhicule, une berline de forte puissance est tombée dans un ravin profond de plus de 60 mètres. Le véhicule, en ce jour de 15 août à 14h,15, a raté un virage en pleine ligne droite pour cause de verglas persistant. La victime s'est retrouvée dans le coffre du roadster, les main attachées dans le dos. De source officielle le suicide ne fait aucun Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mer 26 Mai 2021, 0915 Drogue une méthode de sevrageDeux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit – Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier – Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.– 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme cela, puis je leur ai dit Ceci le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et ceci petit cercle c’est votre cerveau après la drogue. »– Excellente démonstration ! dit le juge. Et vous au deuxième garçon, quel est votre bilan ?– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.– 156 personnes ! c’est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ?!– Et bien j’ai utilisé la même approche. Il dessine les 2 mêmes cercles… Je leur ai dit pointant le petit cercle Ça, c’est votre trou de balla avant la prison… »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 0027 le bonsoir, Une histoire Marseillaise Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne. Il a l'air très déprimé. Son collègue Doummé arrive, commande un pastis et lui demande - Ben alors Mêhù, qu'est-ce qui se passe ?- C'est ma belle-mère, répond Mêhù, en secouant sa tête tristement. - J'ai un vrai problème avec elle. - Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère. - Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte ..._________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 0911 En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d' la télé, un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions cette condition, nous bénéficierons davantage de calme dans nos regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...Et.....j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,....une bouteille de Pessac,..... une ote buteille de pastis,....Une vouteille de vodka,......une buteil de poaare.....in rest dwiski et.....un rom blan.....Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .Bon zournée ....L'eauv et mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 1534 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 1939 le bonjour, Je confirme ! _________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0742 La dinde au whisky Recette traditionnelle Irlandaise Pour 6 personnes Une dinde d'environ 5 bouteille de poivre, l'huile d'olive, bardes de lard. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer trois berres de ouiski. Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la cravatte. Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, Reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde. Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le contraire, je sais blus. Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde. Se rebercer une bonne goulée de bisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la binde l'est tombée bar terre. L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu. Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer ou d'aspirine et nettoyer la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0836 excellente emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0947 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 1247 le bonjour, - Noé - En 2020 après Jésus-Christ, visite Noé et lui dit "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !". Six mois plus tard, retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !" "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur me cherche des "poux" et la planification territoriale veut retoquer mon de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en commission de l’A. B. F. m’a interdit de réaliser une construction en bois, étant à moins de 1 d’une abbaye du XVème siècle, sans avoir demander une autorisation spéciale ainsi qu’avoir fait réaliser une enquête d’utilité voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses". Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet".Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui."Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé."Inutile", répondit "l'administration française s'en charge"._________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 0816 Recette de la dinde au wiskyPour 6 personnes1 dinde de 5 bouteilles de Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d' Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 Durant ce temps, se servir un verre de Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au Se servir 2 verres de whisky et les Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la Se berser 3 verres de Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde!12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud!14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe!15- Retirer la grinde du Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout!17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 0836 Excellentes David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 1405 le bonjour, Les perles du standard "Renault Assistance" - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. ***** - Ma voiture a perdu les eaux. ***** - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur? ***** - On a essayé de violer ma Clio. ***** _________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 30 Mai 2021, 0840 La mère Rothschild sur son île "Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoierez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"- "Edouard, vous nettoierez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"- "Edouard, pour finir, vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"Arrive le Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 30 Mai 2021, 1957 jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 31 Mai 2021, 0738 Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des hôtesse Carrefour leur dit gentiment - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, ce sont bien des jumeaux ?L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire - Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!!Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. GlénansLieutenant de VaisseauLocalisation France / La Teste-de-Buch la plupart du temps et le Sud-Paris Gentilly pour l' préféré Mon voilier un 590 Lanaverre de mSujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 31 Mai 2021, 1617 Bonjour Jacques,Merci pour tes fort plaisantes histoires vue pour la vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent Devise du Centre Nautique des Glénans. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 01 Juin 2021, 0808 Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du picolent dur et font la fermeture complètement de se quitter Marcel dit à René – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle a filé comme une sorte de sorcière…– Ah bon et comment tu sais ça toi ?– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 01 Juin 2021, 1045 Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Page 39 sur 40Aller à la page 1 ... 21 ... 38, 39, 40 Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumLa Royale Modélisme COMMUNAUTE La taverne de Captain CrochetSauter vers

Recettede la dinde au whisky ! étape 1: Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardés de lard. étape 2: la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. étape 3: Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. étape 4: Se verser un verre de whisky pendant

Re Blagues... Spécial DoubleZéro Un éleveur d'ânes corse s'apprête à prendre sa retraite il a 45 ans et à transmettre l'affaire familiale à son fils de 20 ans. Il lui montre l'entreprise et lui raconte l'histoire familiale - Tu vois ça, c'est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d'abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l'âne d'un coté et de l'autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson. Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand père, une fois l'âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n'y avait plus qu'à les faire sécher. Et moi j'ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l'âne d'un coté et le saucisson ressort de l'autre coté, préparé, sec et prêt à vendre. Le fils demande alors - Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n'existe pas ? Le père - Si, ta mère ! Et une petite recette pour Brigitte RECETTE DU POULET AU WHISKY Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne 220°C ou thermostat 5 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuiiiiiire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet......non de visky. Rabasser le boulet qu'est tombu bar terre, l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. La semaine prochaine la dinde au ricard

Toutserait si facile mais tu dois être une des exceptions qui fait la règle. Au Palais Gourmand: Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer. Au Palais Gourmand : Accueil S'enregistrer Connexion : Le Deal du moment : -23% TV 75″ Xiaomi Mi TV Q1 – QLED, 4K UHD Voir le deal. 929 € Au Palais Gourmand :: LES JEUX, Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier fourrer une dinde pour Noël ? – Ah le salaud ! Il se la farcit !

Bouffedu son au lieu de bouffer des plombs. ATTENTION CECI EST UN ARTICLE D'INFORMATION ET ANTIDROGUE PAS UNE INCITATION A LA CONSOMMATION. le problème particulier du monde de la nuit hélas c'est ça : l'XTC [ecstazy] ça a pratiquement autant de noms que de forme différentes [pills, adam, X, les Xeu, tazz, tata,plombs, Eve , jetons, ecsta

Avec modération RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY BRETON*Pour 1 personnes*IngredientDindeBeaucoup de Whisky*Preparation- Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d' Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix Se verser un verre de whisky pendant ce Mettre la dinde au four dans un plat a Se verser ensuite 2 verres de whisky et les Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la Se bercer 3 berres de Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au Oubrir la borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre Se pruler la main avec la borte du bour en la Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca R'tirer le four de la Se rebercer une bonne goulee de Essayer de sortir la pinde du bour de nouveau parce que ca a raté la bremiere Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...- Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le foutoir que tu as mis dans la cuisine la veille ! Maisen ce jour spécial la reine Elizabeth II et sa famille savourent une dinde rôtie et farcie : Sa Majesté présente au chef un verre de whisky et ils trinquent. C'est la seule fois où le chef entre dans la salle à manger et prend un verre de whisky avec la famille royale. C'est l'une des traditions préférées du chef », confie Darren McGrady. Côté sucré, la reine et sa ^{RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY1. Ingrédients 1 dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes1 bouteille de Whiskydu seldu poivrede l’huile d’olivedes bardes de lard2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive,3. Préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes,4. Se verser un verre de Whisky pendant ce Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson,6. Se verser ensuite 2 verres de Whisky et les boire,7. Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour saisir la dinde,8. Se berser 3 berres de Whisky,9. Après une debi beure, surveiller la cuisson de la pinde,10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade,11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburer, non revourner, non recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens,12. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant,13. Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Whisky de verres, ou le gontraire, je sais plus,14. Buire, non luire, non cuire, ah bon si, cuire la bringue bandant 4 heures,15. Et hop, 5 berres de blus. Ca fait du bien par où ça R’tirer le four de la dinde,17. Se rebercer une bonne goulée de Whisky,18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois,19. Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout…20. Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever,21. Décider que l’on est aussi bien bar terre et binir la mouteille de Rhisky,22. Ramper jusqu’au lit et dorbir toute la Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin, et nettoyer le bazar qu’on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la NOEL A TOUS}

Apropos de recette de foie de veau . Trouvez les recettes de cuisine que vous cherchez sur internet. Fonctionnalités exclusives comme la recherche par ingrédients ou le planning des menus de la semaine. Page : 54

Une bonne petite recette pour ce retour de vacances ! Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky d'au moins 8 ans d'age. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Barder la dinde, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à 100° pendant 10 minutes. Verser dans un verre à fond plat 40 centilitres de whisky ; le boire. Mettre la dinde au four dans un plat en terre cuite, sans couvercle. Se verser deux bons verres de whisky ; les boire. Au bout de 10 minutes, le four, l'oubrir... et surbeiller la fuisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une grande rasade.... Après ving binutes, dituber zusqu'au bour, oubir la forte et reburner la guinde...Dans l'autre sens. S'assoir sur un butain de chaise et reverdir trois verres de whisky... Buire, non ! Luire, non !...cuire.... la bringue bendant deux heures. Et hop ! deux verres de plus Buis, tirer le four de la dinde. Se rebercer une goulée de visky... Rabasser la dinde qu'est tombée par derre, l'ettuyer et la voutre sur un blat.... un clat...dans une assiette. Se bêter la figure à cause du gras sur le garreau. Ne pas essayer de se relever Décider qu'on est bien par derre et finir la fouteille de visky. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer manger la dinde froide avec de la mayo... Et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine !

LARECETTE DU POULET AU WHISKY Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température

Sep 08 Cuisse de dinde extra crisp cookeo Ingrédients 1 cuisse de dinde 100 ml de vin blanc 2 cuillères à soupe d’huile d’olive 1 petite boite de tomates pelées 1 cuillère à soupe d’huile Herbes de Provence Sel Poivre Préparation Versez les cuillères à soupe d’huile dans la cuve Déposez la cuisse de dinde dans la cuve du cookeo Déposez le couvercle extra crisp sur la cuve du cookeo Programmez 30 mn de cuisson à 200° Au bout de 15 mn retournez la cuisse de dinde et poursuivez la cuisson . Lorsqu’il reste 5 mn de cuisson retournez à nouveau la cuisse dinde. Quand les 30 mn de cuisson sont terminées ajoutez le verre de vin blanc. Saupoudrez avec des herbes de Provence Salez et poivrez Ajoutez les tomates pelées et reprogrammez 5 mn de cuisson à 200°. Servez chaud avec des féculents par exemple Vous aimerez aussiTomates farcies une recette pour perdre du poids Recette encornets ratatouille régime alimentaire et sport version rapide et légère Perdre du poids avec la Méthode glycémique de Montignac Regime Mayo et sport ne font pas bon ménage Maigrir les régimes ne sont pas toujours pas efficaces Terme recherché par les internauteshttps//sport-et-regime com/cuisse-de-dinde-extra-crisp-cookeo/ Retrouveztoutes les actualités insolites dans la région Occitanie, en France et dans le monde : des images spectaculaires, des sujets qui font le buzz, des - Page 1170 A ma femme chérieDurant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour je n'ai pas réussi plus fois ........... les draps étaient propres17 fois ...........il était trop tard49 fois ........... tu étais trop fatiguée15 fois ........... tu m'as dit qu'il faisait trop chaud3 fois ........... tu as dit que les voisins pourraient nous entendre22 fois ........... tu avais mal à la tête7 fois ........... tu avais un coup de soleil9 fois ........... tu as dit que ta mère nous entendrais43 fois ........... tu n'avais pas le goût17 fois ........... tu avais peur de réveiller le bébé6 fois ........... tu écoutais "Ciné-lune"6 fois ........... tu ne voulais pas te décoiffer16 fois ........... tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure12 fois ........... c'étais le mauvais temps du moisSur ces 36 fois que jai réussis, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti mon mari chériJe pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que fois ........... tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat36 fois ........... tu n'es pas entré à la maison21 fois ........... tu n'es pas venu33 fois ........... tu es venu trop vite19 fois ........... tu as débandé avant de la mettre dedans10 fois ........... tu avais des crampes dans les orteils38 fois ........... tu as travaillé trop tard29 fois ........... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf4 fois ........... tu t'es battu et on t'a frappé dans les grosses14 fois ........... tu avais un rhume et ton nez coulait13 fois ...........tu t'es brulé la langue avec du café chaud98 fois ...........tu était trop occupé à regarder les sports à la télé6 fois ........... tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre les premières fois qu'on étaient ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était "me préfères tu sur le dos ou à quatre pattes ?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l' journée à vous tous Princesse blonde Saluttres intéressante ton histoire d'amour... loltu as essayé de lui parler directement à ton cher et tendre de toute cette insatisfaction que tu ressens? essaye sinon, ça peut marcher....bon courage! J'aime Oh princessblondelà, tu as reussis à me faire pleurer de rire j'en fais une copie pour l'afficher demain au bureau et voir la tete qu'ils feront en la lisantSur, ça ne sera pas du toride, mais bien du comique Mille bises pour ce merveilleux rire que tu viens de m'offrirMarie J'aime En réponse à rantanplan3 Très élégant tout ça ...Bonjour Cette blague m'a été contée par un jeune homme fort élégant Princesse blonde J'aime En réponse à Erotica51 Oh princessblondelà, tu as reussis à me faire pleurer de rire j'en fais une copie pour l'afficher demain au bureau et voir la tete qu'ils feront en la lisantSur, ça ne sera pas du toride, mais bien du comique Mille bises pour ce merveilleux rire que tu viens de m'offrirMarieQue c'est pénible d'être présente lorsque mes amies sont absentesComment tes collègues ont elles réagit ?Je t'embrasse Princesse blonde J'aime Excuses ma roro...j'ai oublié de te dire bonjour...Bonjour Je ne connais pas l'histoire de Mars et de Vénus. Je lis très peu. J'écris déjà le mien tout doucement mais t'embrassePrincesse blonde J'aime En réponse à sylvie5654907 Saluttres intéressante ton histoire d'amour... loltu as essayé de lui parler directement à ton cher et tendre de toute cette insatisfaction que tu ressens? essaye sinon, ça peut marcher....bon courage!Quelle insatisfaction ?Bonjour,C'est juste une plaisanterie bien sûr Est ce que dans chaque blague, tu dénotes une histoire vécue ?Princesse blonde J'aime En réponse à maelle81353759 MerciBonjour inconnuePrincesse blonde J'aime En réponse à aglae_1135534 Que c'est pénible d'être présente lorsque mes amies sont absentesComment tes collègues ont elles réagit ?Je t'embrasse Princesse blonde Je te le raconterai princesse blondece soir , en rentrantme voici de retour vite un sourireJe t'embrasse tres fortMarie , trop contente de te revoir J'aime En réponse à aglae_1135534 Quelle insatisfaction ?Bonjour,C'est juste une plaisanterie bien sûr Est ce que dans chaque blague, tu dénotes une histoire vécue ?Princesse blonde Hihihivla ma princesse qui retrouve sa langue bien pendue J'aime En réponse à aglae_1135534 Excuses ma roro...j'ai oublié de te dire bonjour...Bonjour Je ne connais pas l'histoire de Mars et de Vénus. Je lis très peu. J'écris déjà le mien tout doucement mais t'embrassePrincesse blonde Tu devrais l'acheter princesse blondec'est bien ecrit, agreable a lire et l'on decouvre les reactions de chacun avec une telle evidence que l'on se demande pourquoi l'homme et la femme sont si compliquées, dans la vie Tu le trouveras meme en super marché collection j'ai lu, d'un prix abordableCrois moi, ça vaut le coup d'oeilT'as vu comme ma Fraise à reagit! tu as du la rendre toute rouge brusquementhihihihiBah, cela va faire ressortir ses jolis yeux espiègles et la rendre encore plus appétissantehihihihi Je ne peux m'empecher d epenser à Elle chaque fois que j'en mangeBisous et à ce soirMarie J'aime En réponse à Erotica51 Hihihivla ma princesse qui retrouve sa langue bien pendueChasses le naturel princesse blonde et ne revient pas au galop Nous sommes des femmes avec de multiples facettes Alors la réponse ? Le même copain doit me raconter la blague de la dinde au whisky. Si quelqu'un la connait dans l'assemblée ?. Il rit avant même de me l'avoir racontée. Je t'embrassePrincesse blonde J'aime En réponse à aglae_1135534 Chasses le naturel princesse blonde et ne revient pas au galop Nous sommes des femmes avec de multiples facettes Alors la réponse ? Le même copain doit me raconter la blague de la dinde au whisky. Si quelqu'un la connait dans l'assemblée ?. Il rit avant même de me l'avoir racontée. Je t'embrassePrincesse blonde Youhououuuuuuuuuuuuuu je l'ai trouvéRecette de la dinde au whiskyEtape 1 Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de 2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d' 3 Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix 4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps la. Etape 5 Mettre la dinde au four dans un plat a 6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Etape 7 Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la 8 Se bercer 3 berres de 9 Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la 10 Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la 11 Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la ... de borte du bour et reburner &endash; non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre 12 Se pruler la main avec la ... de borte du bour en la refermant - bordel de ... Etape 13 Essayer de s'asseoir sur une ... de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais 14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 15 Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça 16 R'tirer le four de la 17 Se rebercer une bonne goulee de 18 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere 19 Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...Etape 20 Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se 21 Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de 22 Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la 23 Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la à tous ! Bisous Princesse blonde J'aime Dessinhumoristique Hommes, Recette de la dinde au whisky, - humour, blague, contrepèterie, parodie, vidéo, jeux de mots et autres fantaisies Dessin humoristique - Hommes. Humour &

ANTHOLOGIE AMADOU ET LES VENDANGES Notre histoire se passe dans une paisible campagne alsacienne, une semaine de vendanges. Le propriétaire s´adresse à Amadou - ´Alors, Amadou tout se passe bien ?´ - ´Oui, patron, je coupe la Riesling !´ Le lendemain, cordial, le viticulteur demande à Amadou - ´Alors, il est mûr ce raisin ?´ - ´Oui, patron, je coupe la Gewurtztraminer !´ A la surprise générale, pas de traces le lendemain, d´Amadou dans les vignes... Le viticulteur le trouve enfin, enroulé dans ses couvertures, dans le dortoir des vendangeurs... - ´Amadou, tu es malade ?´ - ´Non patron !´ - ´Pourquoi, tu ne viens pas vendanger alors ?´ - ´Parce qu´on m´a dit qu´aujourd´hui, on coupait la Pinot Noir !´ RECETTE DE LA DINDE AU WISKY Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky, prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat à 7 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire. Aprés une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Aprés une demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, Rebumer, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S 'asseoir sur une chaise et se reverdir 5 ou 6 berres de wizky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop 5 berres de plus R 'tirer le four de la dinde Se rebercer une bonne goulée goulée de whisky Rabasser la dinde l'est tombée bar terre ,l'essuyer et la voutre sur un blat...sur un clat...sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la pas Essayer de se relever. Décider qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky, plus tard, ramber jusq'au lit, dorbir ze gui reste de la lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bazard que vous avez mis dans la cuisine LE PRETRE ET LE RABBIN Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blesse. Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit "Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées l'émotion, la chaleur, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande "Vous n'en buvez pas ?". Le rabbin répond"Hum, non... Je crois que je vais attendre la police." HISTOIRE DU BELGE ET DES GENDARMES L’histoire du belge qui est arrêté sur la route en zigzaguant. Mais Monsieur l’agent, il faut que je vous raconte on a fêté ce soir, j’ai bu des apéritifs, des vins fantastiques en entrée, puis avec les 4 plats du menu, et avec les fromages et encore au dessert. Eh, alors, vous avez bien fêté! Eh bien, venez souffler dans le ballon. Mais Monsieur l’agent, vous ne me croyez pas ? LES 2 SPECIALISTES DU VIN 2 spécialistes du vin qui se retrouvent constatent qu’ils ont 2 amis communs, l’un atteint d’Alzheimer, l’autre de Parkinson. Si ça devait m’arriver, dit l’un, je préfère Alzheimer. Il vaut mieux oublier le nom du vin et partir sans payer la note que de renverser le verre! DU CHANSONNIER JEAN VILLARS GILLE Deux Suisses-allemands font une course de montagne qui les mène en Suisse romande, et en chemin, se trouvent à la pinte, à Yvorne, devant trois décis. Dans le feu de l'action, ils engagent la conversation avec les gens du plus courageux, prenant courage grâce à son Yvorne leur dit, "avec un accent à couper au couteau“ On est venu jusqu'ici, mais alors vraiment, on est déçu, parce que, des quatre mille chez nous, on en a, le Weisshorn, le Matterhorn, le Rimfishhorn, l'Obergabelhorn, l'Allalinhorn..., ça c'est de la montagne, ça c'est du quatre mille !Ça a jeté un froid glacial,... Mais soudain un indigène du fond de la salle répond, avec son bon accent vaudois"Eh bien,savez-vous, Monsieur..., ici on n'en n'a qu'un seul de ces "horn", il s'appelle tout simplement l'Yvorne,... mais il est encore bien plus dangereux ! DEUX VITICULTEURS CALIFORNIENS Deux vieux viticulteurs californiens se rencontrent puis, attablés dans une taverne de Napa Valley. Sur le ton de la confidence, l'un de déclarer; ”Sais-tu ce que je viens d'apprendre? Du Chablis, ils en font aussi en France!» Le chablis aux USA, c'est du vin blanc de comptoir, un vulgaire blanc générique. LE PLAY BOY J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide ! J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien quand je reviens, qu'est-ce que je vois ? La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée QUAND J'AI TROP BU. . . . - Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu'a ma femme de me signifier que j'ai beaucoup trop bu. - Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ? - Si ce n'était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l'éteint en la jetant dans ma coupe de champagne. BONNE RECETTE POUR ENTRER CHEZ SOI Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. - Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme. Alors, un bon conseil tu te déshabilles en bas de l'escalier. - Complètement ? - Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps. - Génial ! approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent. - Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ? - Oui. - Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat. - Eh bien, voilà. Je m'étais enivré encore plus que d'habitude. J'arrive au bas de l'escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart. LA DIFFERENCE ENTRE LE MARI ET LA LUNE Une épouse dit à son ivrogne de mari - Connais-tu la différence entre la lune et toi ? - Ben non, je vois pas ! - La lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs. Visiteurs A ce jour,16855 Producteurs font confiance à ce site avec une présentation de 14937 vins de référence L'abus d'alccol est dangereux pour la santé. A consommer toujours avec modération Vignobles et Etiquettes France Tous droits réservés. 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Vosblagues & Vos histoires > - Bienvenue au paradise ; des poésies; des souvenirs, des photos, des aventures, .. Poèmes Paradise. Bienvenue au paradise ; des poésies; des souvenirs, des photos, des aventures, .. -44% Le deal à ne pas rater : Samsung Galaxy M33 5G 6GB Ram 128 Go 5000 mAh Dual Sim. 179.99 € 319.99 € Voir le deal Poèmes Paradise :: Le Paradis des Loisirs ::

^{A cours d’idée pour préparer un repas le chef Taptouleske vous propose la Dinde au Whisky. Etape 1 Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. Etape 2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Etape 3 Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Etape 4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. Etape 5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Etape 6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Etape 7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir. Etape 8 Se bercer 3 berres de whisky. Etape 9 Apres une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Etape 10 Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriere la bravate – non – la cravate. Etape 11 Apres une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non -recourner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens. Etape 12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde. Etape 13 Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Etape 14 Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures. Etape 15 Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe. Etape 16 R’tirer le four de la dinde. Etape 17 Se rebercerune bonne goulee de whisky. Etape 18 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois. Etape 19 Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout… Etape 20 Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Etape 21 Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Etape 22 Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit. Etape 23 Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Je vous invite a noter cette recette sur cette page et bon appétit tout là bien sûr ! BLAGUESLes médecins Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien : - Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ? Le pharmacien répond alors : - Ben 2500 Fr. Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien : - Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique ! Le pharmacien cherche dans 1 - Acheter une dinde environ 6 kg une bouteille de whisky sel, poivre, huile d'olive bardes de lard. 2 – Barder la dinde de lard, ficeler, saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive, 3 – Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes, 4 – Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là, 5 – Mettre la dinde dans un plat à cuisson au four, 6 – Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire, 7 – Mettre le thermostat à 8 après 20 bimutes pour saisir la dinde, 8 – Se bercer 3 berres de whisky, 9 – Après une debi beurre, ouvrir le four et surveiller la buisson de la pinde, 10 – Brendre la vouteille de biscuit et se mettre une bonne rasade derrière la bravate – non ! la cravate, 11 – Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner la pinde – recourner – non, enfin, mettre ma guinde dans l'autre sens ! 12 – Se pruler la main avec la putainde borte du bour enla refermant – bordel de merde, 13 – Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus, 14 – Buire, non luire – non cuire – non, ah, bne si, cuire la bringue bandant 4 heures, 15 – R'tirer le four de la dinde, 16 – Se rebercer une bonne goulée de whisky, 17 – Essayer de sortir de nouveau le bour de la saloperie de pinde parce que çà a raté la bremière fois, 18 – Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou sur unclat ou sur une assiette, enfin, on s'en fout… 19 – Se péter la gueule » à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la cuisine et essayer de se relever, 20 – Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de whisky, 21 – Ramper jusqu'au lit et dorbir toute la nuit, 22 – Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel dans la cuisine pendant le reste de la journée. Pourvous spécialement, amis de la cuisine et de la grande gastronomie. RECETTE DU POULET AU WHISKY. Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier}

Forum d'entraide et de motivation du régime DukanCe site offre soutien et motivation à toutes les personnes souhaitant commencer le régime Dukan. liste de courses,recettes et idées de menus. Previous topic Next topic Author Message virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Tue 28 Jul 2009, 0641 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Allez, je me lance ! Dans une nouvelle rubrique, car certains jours, faire un régime, ce n'est pas drôle ! Alors, pour nous remonter le moral les unes et les uns les autres, envoyez sur ce post les images, les vidéos, les blagues qui vous font sourireSeul impératif ELLES DOIVENT CONCERNER NOTRE OBJECTIF COMMUN... MAIGRIR !Les recettes de cuisine sont acceptées, mais pas les blagues SUR les grosses...Ma première LA PESEE DU MATIN_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours...Last edited by virtualmum on Wed 29 Jul 2009, 0845; edited 1 time in total Back to top Publicité Posted Tue 28 Jul 2009, 0641 Post subject Publicité PublicitéSupprimer les publicités ? Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Tue 28 Jul 2009, 0644 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Toujours sur la pesée du matin_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top CuiCuiDukanette Very VIPOfflineJoined 21 Jul 2009Posts 6,696Phase Croisière Posted Tue 28 Jul 2009, 0758 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Josiane Balasko "j'ai fait un régime pendant 2 semaines... vous savez combien j'ai perdu? 2 semaines! " _________________IL N Y A PAS DE CHEMIN VERS LE BONHEURC EST LE CHEMIN QUI EST LE BONHEUR Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Wed 29 Jul 2009, 0843 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Pas d'idées pour le réveillon de Noël, certaines ont perdu la recette l'année dernière? Pas de panique, je vous remets cette fabuleuse recette et vous la recommande vivement! LA DINDE AU WHISKY FACON QUEBECOISEEtape l Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de 2 Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d' 3 Préchauffer le four a 350, pendant dix 4 Se verser un verre de whisky pendant ce 5 Mettre la dinde au four dans un plat à 6 Se verser 2 autres verres de 7 Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la 8 Se bercer 3 berres de 9 Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la 10 Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!Etape 11 Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. 12 Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de 13 S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... 14 Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est 15 Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça 16 ttttttttttirer le four-re de la 17 Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de 18 Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est zordir le dinde de-c'est ca de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le 19Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...Etape 20Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas 21 Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, 22 Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, 23 Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la prochaine tu adopteras une recette plus simple, en 5 étapes 1 Couper des feuilles d'aluminium à la forme désirée2 Placer la dinde dans un plat à rôtir3 Placer les formes d'aluminium aux endroits appropriés sur la dinde4 Rôtir la dinde5 Regarder les visages des invités lorsque la dinde arrive à table...Et vous, les filles, regardez mon avatar !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top floflo59Dukanette débutante +OfflineJoined 14 Jul 2009Posts 93Phase Attaque Posted Wed 29 Jul 2009, 0854 Post subject BLAGUES DU JOUR ! merci pour cette dose de bonne humeur, pour commencer cette journée , tes blagues sont comme la méteo promise pour cette apm _________________url= Back to top cellDukanette Very VIPOfflineJoined 04 Dec 2008Posts 5,300Phase Stabilisation Posted Wed 29 Jul 2009, 1051 Post subject BLAGUES DU JOUR ! _________________EN STABILISATION A DEPUIS 01/09/09reprise dudu le 01/05/2012 à ! pour atteindre poids du jour Back to top cellDukanette Very VIPOfflineJoined 04 Dec 2008Posts 5,300Phase Stabilisation Posted Wed 29 Jul 2009, 1054 Post subject BLAGUES DU JOUR ! _________________EN STABILISATION A DEPUIS 01/09/09reprise dudu le 01/05/2012 à ! pour atteindre poids du jour Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Thu 30 Jul 2009, 0803 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Il y a une maigre en moi qui veut sortir !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Thu 30 Jul 2009, 1007 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Tiré d'un sketche de Laurent Magdane - Pour maigrir, il faut supprimer les 5 Les 5 P ????????- Oui, les Pâtes, le Pain, les Patates, les Patisseries et l'Péritif !!! Back to top PoupiGuestOffline Posted Thu 30 Jul 2009, 1415 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Super ces blagues !!!! La première m'a bien fait rire !!!!! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Fri 31 Jul 2009, 0734 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Juste une précision, ce n'est pas mon bras ... _________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top NickyGuestOffline Posted Fri 31 Jul 2009, 1858 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Sat 1 Aug 2009, 0726 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Tu t'es vue quand t'as bu ?_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Sun 2 Aug 2009, 0803 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Merci Floflo, Cell, Nicky, Fan-fan...et les autres !J'aimerais bien continuer mais mon stock va vite s'épuiser... J'ai besoin d'aide !Depuis que j'ai commencé Dukan, je me suis achetée une nouvelle ceinture !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top NickyGuestOffline Posted Sun 2 Aug 2009, 0854 Post subject BLAGUES DU JOUR ! excellente !!! je la veux la ceinture !!!!!!!!!!!!!!! A moi Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Mon 3 Aug 2009, 0734 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Eh ! les kilos ! JE VOUS VOIS !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Mon 3 Aug 2009, 0735 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Il existe toute sorte de régimes efficaces végétarien, pharmaceutique, fiscal... Si l'âme est immortelle, que dire des kilos en trop ? J'ai fait un régime. J'ai dû en suivre deux à la fois, parce qu'un seul ne m'aurait pas assez nourri. Back to top EstelleGuestOffline Posted Tue 11 Aug 2009, 1039 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Back to top EstelleGuestOffline Posted Tue 11 Aug 2009, 1040 Post subject BLAGUES DU JOUR ! P Back to top fan-fanGuestOffline Posted Tue 11 Aug 2009, 1455 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ahahahahahah !!! elle est bien celle là, bravo Estelle Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Wed 12 Aug 2009, 0814 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Yes ! Estelle !J'en veux d'autres ! J'en veux d'autres !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Mon 17 Aug 2009, 0747 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Big Mac façon Dudu ! Des protéines et un peu de galette Dukan ! Qu'en pensez-vous ?_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Mon 17 Aug 2009, 1142 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Pour celles que les lundis matins dépriment! Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Tue 18 Aug 2009, 0941 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Allez encore une pour mardi ! Back to top MOUNETTEGuestOffline Posted Tue 18 Aug 2009, 1109 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Pour celles qui aiment le sucré-salé Prendre un fruit, exotique par exemple un kiwiPrendre une viande une vacheet on fait une vache-kiwi ! Back to top PoupiGuestOffline Posted Tue 18 Aug 2009, 1113 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ca me fera toujours rire !!!!!!!! Trop fort le noir !!! Lol !!!! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Wed 19 Aug 2009, 0929 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Oui, très drôle la blague du noir !UNE NOUVELLE PATHOLOGIE L'HELLÉPATHIE...Si un café t'empêche de dormirSi une bière t'envoie directement aux toilettesSi tout te paraît trop cherSi n'importe quelle bêtise te met en rogneSi un léger excès fait monter l'aiguille de ta balanceSi tu arrives à l'âge des métaux cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titaneSi tu fais l'amour presque 3 fois par semaine presque le lundi,presque le mercredi, presque le samedi, c'est-à-dire jamaisSi la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roterSi le sel fait monter ta tensionSi tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gensSi attacher tes lacets te fait mal au dosSi la télé t'endortSi tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes de près, de loin, de soleilSi on te donne du MadameSi tu as des douleurs d'origine inconnueSi tu pleures pour un rienSi tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !>Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Wed 19 Aug 2009, 1623 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ahahahahahah ta blague virtu, elle est super !Par contre, j'en ai quelques uns de ces symptomes j'ai un peu d'héllépathie tu crois que ça se soigne ? Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Thu 20 Aug 2009, 0843 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ah j'adore !!! Encore une petite image rigolote ! Bonne journée ! Back to top PoupiGuestOffline Posted Thu 20 Aug 2009, 0955 Post subject BLAGUES DU JOUR ! MDR !!! J'adoore vraiment !!! La balance qui se cache !!! Lol !!!!! Back to top fan-fanGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 0640 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Fri 21 Aug 2009, 0706 Post subject BLAGUES DU JOUR ! _________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 0749 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Et celle là Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 0852 Post subject BLAGUES DU JOUR ! P ça égaie ma journée ! Back to top fan-fanGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 1028 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ne mangez pas du porc, -> grippe porcine ...Ne mangez pas de volaille,-> grippe aviaire... Ne mangez pas de bœuf,-> Vache folleNe mangez pas d'œufs...-> Salmonellose…Ne mangez pas de poissons... -> Présence de métaux lourds dans l' mangez pas de fruits et de légumes,-> Présence de pesticides et d' pense qu'il reste le chocolat et les glaces !!!!!!!!Rappelez-vous ...Stressé STRESSEDÉpelé à l'envers se dit 'DESSERTS'Envoyiez cela à 4 personnes et vous perdrez 1 kilo Gardez ce message pour vous et vous accumulerez 5 kilos hiccc !!! Voilà pourquoi je vous l'envoie ... Pour ne pas prendre de risquesEt surtout je voulais vous faire sourire Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 1047 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Eh Fan-Fan, avec le nombre de Dukanettes qui lisent tes blagues, tu vas fondre comme neige au soleil ! 1kg par minute ... Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Sat 22 Aug 2009, 0717 Post subject BLAGUES DU JOUR ! C'est moi qui ai commencé, c'est pas Fan-Fan, non mais dis donc !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top lafayclochetteGuestOffline Posted Sat 22 Aug 2009, 1123 Post subject BLAGUES DU JOUR ! ^quelle bonne dose de bonne humeur, ça fait du bien Back to top mhcurieGuestOffline Posted Sun 23 Aug 2009, 0923 Post subject BLAGUES DU JOUR ! sympa les blagues !! =D Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Mon 24 Aug 2009, 0653 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Statistiques du corps Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l' Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son L’os de la hanche est plus solide que le Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes est la différence entre un homme et une femme ?10. Les femmes ont déjà fini de lire ce Les hommes sont encore en train de mesurer leur Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top VirginieGuestOffline Posted Mon 24 Aug 2009, 1128 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Excellent j'adore celle la Virtual! Jla connaissais mais je ne me lasse pas de la relire !! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Fri 28 Aug 2009, 1039 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Elle aurait bien besoin de faire Dudu pendant quelque temps !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Mon 31 Aug 2009, 0724 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Me revoilà de retour et bien sur, présente ici Et celle là ? mdrrrrrrrVirtu Back to top Masha91Dukanette débutante +OfflineJoined 14 Aug 2009Posts 55 Posted Mon 31 Aug 2009, 0945 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Hello,Petite blague pour un régime 100% pas dudu mais pas sure qu'il fonctionne... ... PETIT DEJEUNER1/2 pamplemousse1 tranche de pain complet grillée25 cl de lait écréméDEJEUNER125 g de blanc de poulet grillé, sans peau150 g d'épinards cuits à la vapeur1 tasse de tisane1 PépitoQUATRE-HEURESTout le reste du paquet de Pépitos2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, Chantilly à volonté1 pot de sauce fudgeDINER2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail4 canettes de Coca-Cola1 grande pizza margherita3 barres MarsAU COUCHER1 cheesecake Picard Surgelés juste sorti du congélateur ... ...... ... QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l' pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la Les aliments de même couleur ont le même nombre de épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci nous savons tous combien les calories s'accrochent !._________________Début PA le 21/08 92 kg22/08 91,7 kg23/08 91,6 kg24/08 90,9 kg25/08 90,3 kg26/08 90,6 27/08 90 kg28/08 89,7 kgBILAN FIN PA 7 JOURS -2,3 kg Back to top Masha91Dukanette débutante +OfflineJoined 14 Aug 2009Posts 55 Posted Mon 31 Aug 2009, 0947 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Encore une...Une souris rencontre sa copine J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors?Si, mais je ne mange plus que les trous!_________________Début PA le 21/08 92 kg22/08 91,7 kg23/08 91,6 kg24/08 90,9 kg25/08 90,3 kg26/08 90,6 27/08 90 kg28/08 89,7 kgBILAN FIN PA 7 JOURS -2,3 kg Back to top Masha91Dukanette débutante +OfflineJoined 14 Aug 2009Posts 55 Posted Mon 31 Aug 2009, 0954 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Désolée pour les blondes, je n'ai rien contre vous Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories..._________________Début PA le 21/08 92 kg22/08 91,7 kg23/08 91,6 kg24/08 90,9 kg25/08 90,3 kg26/08 90,6 27/08 90 kg28/08 89,7 kgBILAN FIN PA 7 JOURS -2,3 kg Back to top fan-fanGuestOffline Posted Mon 31 Aug 2009, 1240 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Cliquez dessus pour agrandirAucun rapport avec le régime mais bon !!! Back to top fan-fanGuestOffline Posted Mon 31 Aug 2009, 1246 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Cliquez sur l'image pour agrandirencore une petite Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Mon 31 Aug 2009, 1642 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Masha, Fan-Fan J'aime beaucoup celle du régime pas 100 % Dudu..._________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Tue 1 Sep 2009, 0828 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Et celle là Back to top Display posts from previous

LAMISANDRIE AMBIANTE SE CONSTATE CHAQUE JOURS DANS LES MEDIAS ET NOTAMMENT DANS LA PUBLICITE. CE BLOG VOUDRAIT ETRE UN RECUEIL DE CES PUBLICITES AUDIOS OU VIDEOS, ARTICLES, AFFICHES, EMISSIONS DE TOUTES SORTES DANS LESQUELLES L'HOMME EST PRESENTE, AU MIEUX, COMME UN NIGAUD. N'HESITEZ DONC PAS A ME

L'action se passe dans un bar............. Entre un gars qui fonce directement au comptoir... Garçon, vite, un wisky, avant la bagarre ! Le garçon le sert, pendant que les clients tournent la tête. Garçon, un autre wisky, avant la bagarre !!! Le garçon le re-sert, pendant que les clients intrigués, s'approchent. Garçon, encore un autre wisky, avant la bagarre !!!!! Le garçon, de plus en plus intrigué, avec les client, se dit en lui-même "Putain, ça va chauffer sec !...faut que je lui demande quand va avoir lieu la bagarre !" S'approchant du client "C'est pour quel motif,....la bagarre ?" Le client "Vous allez rire, j'ai pas un rond sur moi !!!!" Actuellement Note 33 votes Blague envoyée par kristus le 09/09/2009 Dans un bar du far-west, un pistoléro entre avec les deux colts pointés en direction des clients. "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" Médusés, les clients lèvent les bras Armant ses révolvers "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" Les clients se collent tous contre le mur. "Pour la dernière fois "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" A ce moment-là , un petit bonhomme fend la foule, et se présente "c'est moi !" Alors, le pistoléro rengaine ses armes, prend par le col le petit bonhomme, lui met une trempe magistrale à coup de pains dans la gueule... le laissant en sang au milieu du saloon, puis s'en va. Une fois parti, la foule s'approche du petit bonhomme totalement explosé, crachant toutes ses dents. "Putain, qu'est-ce qu'il vous à mis !" dit l'un... "Ah ça, oui, qu'est-ce qu'il vous a mis !", dit une autre "On peut dire qu'il vous a bien eu !" dit un troisième... Alors le petit bonhomme "Moi aussi, je l'ai bien eu... Je ne m'appelle pas Joe !!!" Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par kristus le 09/09/2009 La mère Rotchild sur son Ãle déserte. "Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoirez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !" "Bien, Madame !" "Edouard, vous nettoirez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !" "Bien, Madame !" "Edouard, pour finir,vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !" "Bien, Madame !" Arrive le fils. Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance ! Actuellement Note 36 votes Blague envoyée par kristus le 14/09/2009 Recette de la dinde au wisky Pour 6 personnes 1 dinde de 5 kg. 2 bouteilles de whisky. 1- Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive. 2- Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. 3- Durant ce temps, se servir un verre de whisky. 4- Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au four. 5- Se servir 2 verres de whisky et les boire. 6- Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la viande. 7- Se berser 3 verres de whisby. 8- Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe 9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate. 10- Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre sens. 11- Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde! 12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de mhisry. 13- Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud! 14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe! 15- Retirer la grinde du bour. 16- Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout! 17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se relever. 18- Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de misbuit. 19- Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la duit. 20- Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée. Actuellement Note 41 votes Blague envoyée par kristus le 02/10/2009 Deux bébés dans un lit de la maternité. Le petit garçon à l'autre bébé "T'es quoi, toi ?" "Sais pas !" Alors le petit garçon soulève le drap et dit "T'es une fille !" "Ah ?!?!... Et comment t'as deviné ?" "Ben t'as les chaussons roses !"... Actuellement Note 33 votes Blague envoyée par kristus le 16/10/2009 Toto viens de regarder le journal télévisé avec sont père. après avoir beaucoup entendu parlé de politque il se retourne et damande à son papa, ce que c'est la politique. Le père de toto tout fière, que son fils lui pose une telle question commence à lui expliquer. "Prends notre famille en exemple. Moi je rapporte l'argent à la maison, on peu dire que je suis le capitalisme. Ta chère maman qui s'occupe du ménage et gère l'argent, prends la place de l'état. Nous nous occupons de toi et de ton frère. vous êtes donc le peuple dans notre famille. Ton frère qui fais encore dans ses couches, est de plus le futur. et pour finir ta nounou, qui travaille pour nous, prend la place de la classe ouvrière"..."mais il est temps d'aller dormir pour toi" Dans la nuit, toto est réveillé par son petit frère qui pleure. Voulant chercher de l'aide il s'en va frapper à la porte de ses parents. Aucune réponse. Il entrouve la porte et voit sa mère dormir à points fermés. Il s'en va frapper à la porte de sa nounou. De même aucune réponse. Il entrouve la porte et y vois son père avec sa nounou. Toto, ne voulant pas déranger, retourne se coucher. Le lendemain soir, devant le journal télévisé. Le père de toto lui demande "mon fils, as tu compris le sens de la politique ?" "Oui papa! La politique c'est L'Etat qui dort pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière. Le peuple y est complètement ignoré et le future est plein de merde." Actuellement Note 43 votes Blague envoyée par gaÃlle le 03/11/2009 Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des insanités. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , ce sont bien des jumeaux? L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte? Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. Actuellement Note 39 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 Lettre d'une mère à son fils ! Mon cher fils, Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans. Cela fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là . Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là . Tu aurais gagné le 1er prix. Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris. Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta sÅ“ur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche. Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts. Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus. Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père! J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus. Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar? Tu nous dis que tu es malade, si cela ne va pas, viens mourir à la maison cela nous fera plaisir. Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta sÅ“ur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue. Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même. Ta mère pour la vie. Auteur inconnu Actuellement Note 30 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un moment, le Saint Père répond "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?" Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 "Qui a inventé l'unité de mesure ?"... "C'est Adam !"... "Car Adam, c'est le mètre !"... "C'est aussi Eve !"... "Car Eve, c'est centimetre !... Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par kristus le 03/03/2010 .